In the shadow

Te-am inselat de atatea ori iubitule si nici unul n-a fost la fel ca tine. Nici unul n-a putut sa-mi dea acea siguranta de care aveam nevoie, acea liniste in suflet, sa simt ca apartin cuiva si ca cineva are grija de mine.Langa fiecare am simtit altceva si toti mi-au oferit o parte din sufletul lor dar n-a existat vreunul care sa ma scape de frica mea de singuratate, toti isi doreau sa aiba grija de mine si-mi promiteau multe dar nici unul nu reusea sa-si duca la bun sfarsit planul.
Am facut atatea compromisuri nu pentru ca vroiam sa ascund ceva sau ca nu eram sincera cu tine ci pentru ca te iubeam, devenisei pentru mine un scop in viata si luptam pentru el, vroiam sa-ti fie bine cu pretul fericirii mele.
Cu tine nu mi-era frica sa-ti spun ceea ce gandesc, nu mi-era frica sa te injur, sa tip si sa-ti spun ca esti cel mai urat, rau, nesimtit sau prost baiat dupa fata pamantului pentru ca stiam ca tot tu o sa ma strangi in brate dupa ce-mi trece. Cu tine nu mi-era frica sa vorbesc despre gandurile mele ascunse despre fostii prieteni pe care tu credeai ca sunt doar in imaginatia mea, despre visele mele de a ajunge o mare doamna sau doar planurile mele de viitor care niciodata nu se concretizau.
Pe tine nu mi-era frica sa te uit intr-un coltisor al inimii mele si sa te pastrez acolo pana cand as fi avut nevoie iar de tine, nu mi-era frica sa te las in libertatea ta sau sa profit de tot ce era bun din tine pentru ca stiam ca si daca ti-as fi spus ca te urasc, ca vreau sa ne despartim, ca esti cel mai enervant lucru din lume sau chiar daca as fi disparut pentru putin timp din viata ta, tu tot te-ai fi intors la mine iar eu tot pe tine te-as fi iubit, tot la tine m-as fi intors cu coada intre picioare si ti-as fi spus ca sunt cea mai prostuta fata si ca-mi pare rau pentru tot. Tu tot m-ai fi strans in brate dupa ce m-ai fi tinut morala 2 ore in sir cu faptul ca sunt rea, enervanta si ca te pandesc la fiecare cotisor ca sa te cert, tu ai fi fost mereu acolo pentru mine daa as fi avut nevoie de tine, tu ai fi avut grija de mine iar eu m-as fi simtit in siguranta langa tine. Tu m-ai fi aparat de orice lucru rau care ar fi putut sa mi se intample si m-ai fi protejat de tot ce ar fi putut sa ma deranjeze pe lumea asta.
Tu mi-ai fi dat siguranta aia de care aveam nevoie si de asta ai avut mereu un loc special in sufletul meu.Tu ai deschis usa catre inima mea cu toate ca tot timpul ai crezut ca e inchisa.
Tot timpul ai spus ca sunt mai complicata decat par, ca nu ma poti intelege si ca nu poti ajunge la inima mea dar pentru faptul ca ai fost langa mine de fiecare data cand plangeam aiurea din cauza altora, ca acuma plangeam, acuma radeam si tu-mi spuneai ca am crize de personalitate, pentru faptul ca nu m-ai intrebat de fiecare data ce am si m-ai lasat sa-mi treaca, pentru faptul ca ma lasai sa-mi fac damblaua pe strada te suparai pe mine si apoi iti trecea, pentru faptul ca m-ai invatat atatea si mi-ai spus adevarul in fata de fiecare data chiar daca ma suparam pe tine, pentru asta te-am iubit si ai fost cel mai important lucru din viata mea.
Nu stii asta, si nici nu mai ai cum sa afli acuma, nu stii ca asa cum erai tu urat eu te vedeam frumos, erai enervant tocmai asta imi placea la tine ca-mi bateam capul cu tine, erai lenes si total diferit fata de restul dar pentru mine erai perfect.Si poate ca erau altii mai buni si mai perfecti ca tine, pun pariu ca erau dar eu nu aveam nevoie de ei.Eu te vroiam pe tine pentru ca nici unul nu-ti semana.

Copil

mai e putin si copilul meu implineste 3 luni.e atat de mic si firav intr-o lume atat de mare si rea. cat imi place sa-l tin in brate si sa-l privesc noaptea cum doarme.Sunt momente cand e atat de linistit si fara griji.Sunt ore cand viseaza si zambeste cateodata. Si cand il tin de mana si ma strange uneori, si cand mai deschide ochii si se uita speriat imprejur de frica sa nu plec de langa el, si cand se intoarce de pe o parte pe alta asa incet si cu grija....sunt momente....e un dulce, un scump, un copil mic si dragutz.Un ingeras....ingerasul meu. Imi place atat de mult sa stau cu el, e ca un drog de care nu ma pot lasa, e linistea mea, siguranta mea, visul meu, viitorul meu...
E special....si e al meu....

29

Insel. Seduc. Ma indragostesc. Iubesc. Plang. Resping. Influentez. Ascund. Controlez. Aflu. Intarzii.Caut. Urmaresc. Sperii. Ignor. Enervez. Inventez. Neglijez. Schimb. Dezamagesc. Indraznesc. Conving. Ajut. Compar. Grabesc. Profit. Ascult. Uit. Visez.

Copil...

Si astazi te iubesc....inca te mai iubesc....

....mi-as dori sa nu mai plang...

Sentimente amestecate II

Nu mi-a raspuns.A bagat capul in pamant si s-a cuibarit la pieptul meu. M-am apropiat de ea si am sarutat-o usor pe buze.N-a obiectat. Am intrebat-o inca o data daca vrea sa urce pana la mine un pic. Mi-a raspuns scurt cu un " Bine..." si atunci am luat-o de mana repede si ne-am indreptat spre casa fara a-i mai da timp sa se razgandeasca. Urca scarile cu o oarecare teama, stia ce urma sa se intample dar era prea tarziu ca sa mai dea inapoi. Vroiam sa fie a mea, ca pe vremuri. Stiam ca si ea ma doreste. Ajunsi in camera, s-a asezat pe marginea patului si statea nemiscata. Era timida de parca ar fi fost prima oara cand venea la mine acasa. Parfumul ei atat de puternic, s-a imprastiat intr-o secunda in toata camera. Era un parfum dulce. Mirosul lui inconfundabil il puteam recunoaste si de la cativa metri distanta. Era parfumul ei preferat care multe seri la rand se impregnase in perna mea si adormeam cu gandul la ea. M-am asezat langa ea si am inceput s-o sarut usor pe gat. Fara a mai sta pe ganduri si-a lipit buzele de ale mele si a inceput sa ma sarute. Brusc am simtit o caldura care-mi invada tot corpul, inima pulsa cu putere de parca dadea sa-mi iasa din piept. O simteam cum tremura. Era dulce, doar ea putea sa fie asa. Doar ea putea sa-mi dea acele emotii puternice, sa scoata la suprafata sentimentele ascunse adanc in suflet pe care le pastrasem doar pentru ea. Am intins-o pe pat si am inceput s-o dezbrac usor dezvelindu-i trupul superb pe care l-am placut intotdeauna. Stateam si o priveam cum era goala langa mine si inca nu-mi venea sa cred. Era e senzatie pe care n-am putut s-o uit niciodata si nici nu vreau s-o uit vreodata.Am inceput s-o mangai si s-o sarut peste tot. Ii placea, de ce sa nu recunosc imi placea si mie.Era a mea, dupa mult timp in care am stat departe unul de altul acum era din nou a mea. O doream atat de mult. Am iubit-o ca si cand ar fi fost pentru prima data si simteam ca si ea imi impartaseste aceleasi sentimente.Ii cunosteam corpul mai bine decat ar fi stiut-o altul si asta o facea sa-si dea frau liber sentimentelor.Inca tremura, am strans-o cu putere la piept jucandu-ma in parul ei. Am ramas ceva timp unul in bratele celuilalt fara sa scoatem vreun cuvant. Simteam nevoia sa-i spun ce simt, ce gandesc dar mi-era frica sa nu reactioneze ciudat. Inainte ne spuneam totul, orice gand care ne trecea prin cap, eram deschisi unul in fata celuilalt, acum mi-era frica sa vorbesc cu ea
" Esti un scump..." au fost primele ei cuvinte. Am sarutat-o pe frunte si m-am apropiat de urechea ei.
" Te....iubesc". I-am spus in soapta nepasandu-mi de ce ar putea sa urmeze. Atunci am auzit un oftat lung din partea ei si a dat sa se ridice din pat. " E tarziu, trebuie sa plec..." mi-a spus si a inceput sa-si caute hainele aruncate peste tot in camera. Statea si o priveam cum se imbraca in graba gandindu-ma cu ce am gresit cand i-am spus ce simt. Chiar o iubeam. Si am iubit-o intotdeauna. N-am uitat nici o secunda din tot ce s-a intamplat intre noi. N-am zis nimic, nici macar n-am condus-o pana la usa. Am lasat-o sa plece. Pentru o ora am avut-o langa mine, in bratele mele iar acum o pierdeam din nou. Pentru o ora m-am simtit cel mai usor, liber, fericit om de pe fata pamantului. Nu stiam daca o s-o mai vad dar aveam o presimtire ca ne vom intalni si a doua zi. Toata noaptea n-am mai putut s-adorm. Am luat perna pe care cu putin timp in urma ea isi rezemase capul si am tinut-o strans la piept. Parfumul ei inca se mai simtea in toata camera. Nu-mi dadeam seama ce simt. Era un sentiment de iubire, amestecat cu ura, dispret, dezamagire, teama...teama de a nu o pierde din nou. Dar ea era deja acasa acum. Cine stie daca se mai gandea la mine?! Pana dimineata am privit lung la telefon gandindu-ma daca sa o sun sau nu. N-am indraznit. Intr-un final am cazut rapus de somn tocmai cand soarele rasarea tot cu perna mirosind a parfumul ei in brate.

Sentimente amestecate...

Urma sa ne intalnim.Isi dorea sa ma vada. Dupa tot ce s-a intamplat intre noi de ce sa nu recunosc ca si eu vroiam s-o vad. Mi-era dor de ea, n-o mai vazusem de ceva timp si prezenta ei imi lipsea chiar daca stiam pentru ce urma sa ne vedem. Mi-a trimis mesaj si mi-a spus ca a iesit mai repede si ca m-asteapta pe banca in fata blocului ei. Aceeasi banca pe care acu' mult timp am stat tot la fel de distanti si reci. Parca s-ar repeta istoria...de s-ar fi repetat in bine....
Inainte ma agitam mult cand trebuia sa ne intalnim. Eram atent la toate detaliile, vroiam sa par perfect in fata ei, sa aiba ochi numai pentru mine. Acuma nu mai e asa, s-au schimbat multe si s-au schimbat din vina ei. Am luat prima pereche de blugi care am gasit-o prin dulap, mi-am aruncat un tricou pe mine si am iesit pe usa. Nu m-am grabit.Am avut timp sa ma gandesc la ce urma sa se intample. Imi imaginam cum imi sare in brate plangand, cerandu-si iertare si spunandu-mi cat de dor i-a fost de mine si cat de mult ma iubeste. Imi imaginam si cum ar fi fost sa-mi spuna ca a realizat ca eu sunt jumatatea ei si ca vrea sa se mute la mine definitiv ca sa putem fi impreuna mereu. Ma gandeam iar la serile frumoase pe care am putea sa le petrecem impreuna, sa facem dragoste unde ne vine, sa alergam, sa radem, sa fim fericiti. Ma gandeam iar la zambetul de dimineata, la vorbele frumoase la serile cand adormeam la pieptul ei. Toate mi-au trecut prin cap ca si cum mi-ar fi trecut toata viata prin fata ochilor. Dar toate s-au oprit cand am vazut-o. Statea intr-adevar si m-asptepta pe banca, cu capul in pamant, trista, tragand din tigara mai repede decat ar fi facut-o vreodata. Atunci am simtit un fior pe sirea spinarii si inima a inceput sa bata cu putere. Erau emotiile alea care le aveam de fiecare data cand urma sa ne vedem. Dupa tot acest timp inca le mai aveam.M-am oprit in fata ei si n-am salutat-o.Asteptam sa vad ce reactie are ea. Cand m-a vazut ar fi dat sa ma ia in brate dar n-a indraznit, mi-a zambit si a asteptat sa ma asez langa ea. Avea acelasi zambet dragutz de care am fost intotdeauna indragostit si care m-a ridicat atunci cand ma simteam pierdut. Doar ca acuma era un zambet trist, mai mult fortat. Inca mai avea impresia ca n-o cunosc foarte bine, ca poate sa ascunda atunci cand o doare ceva. Mi-a spus " Buna..." cu o voce tremuranda si am vazut cum ochii incepuse sa-i lacrimeze cu toate ca se chinuia foarte mult sa nu se intample asta.Atunci n-am mai rezistat si am cuprins-o strans in bratele mele ca si cum ar fi fost pentru prima oara cand fac asta. Picioarele mi s-au muiat, inima imi batea nebuneste, toate sentimentele de dragoste si de ura mi s-au amestecat in momentul in care i-am simtit respiratia pe gatul meu. In momentul ala nu stiam ce mai simt. Doar ca-mi placea si-mi doream sa nu-i mai dau drumul. Vroia sa planga, sa se descarce dar se abtinea si incet s-a indepartat de mine si am ajuns sa stam pe banca uitandu-ne unul la altul. Am vorbit despre cu totul si cu totul altceva, in nici un caz despre noi. Isi alegea cu grija cuvintele ca sa nu cumva sa atinga subiectul pentru care ne-am intalnit si sa inceapa sa planga.Dupa vreo 20 minute n-am mai rezistat si am intrebat-o: " ma mai iubesti?". Atunci a tacut muta si a inceput sa planga pe bune lasand-o sa se descarce. Dupa ce s-a mai calmat i-am spus in soapta daca vrea sa mearga pana la mine acasa...mi-a fost un pic frica atunci cand am intrebat-o, n-as fi vrut sa ma refuze...

Bilet de adio

Pentru ca o iubesc prea mult si pentru ca sufar mult dupa ea. Si cu ea si fara ea tot am sa sufar...Pentru ca stiu ca ma iubeste dar tot imi vine in cap gandul ca se joaca cu sentimentele mele. Pentru ca nu mai putem continua asa...Eu unul nu mai pot...sunt constient de faptul ca ea n-o sa plece niciodata de-acolo dar ma tot incapatanez sa cred altceva, tot mai sper sa fie a mea cu totul....
N-o sa uite niciodata faptul ca eu am iubit-o cel mai mult, ca eu am avut grija de ea, ca eu i-am oferit totul, am crezut-o, am iertat-o iar acum am s-o uit.
N-o sa uite faptul ca langa mine s-a simtit iubita, ascultata, inteleasa, rasfatata tot...langa mine a vazut cum e sa suferi si sa iubesti mai mult dupa.
De ce sa mint ca nu ma doare? Ma doare mai mult ca la inceput dar pentru tot timpul pierdut impreuna, pentru manuta aia mica si firava pe care o tineam strans cand ne plimbam prin parc, pentru acel te iubesc spus timid in soapta, pentru orele pierdute vorbind in fiecare noapte la telefon, pentru mesajele de noapte buna si sutele de mailuri, pentru toate visele pe care le-am fi putut avea impreuna, pentru toate zilele cand ne intalneam pe furis si ne iubeam in graba, pentru toate zilele cand o simteam jumatatea mea...pentru toate am s-o parasesc cu toate ca nu vreau.
" Stii, amandoi privim aceleasi stele"
Intotdeauna am sa fiu primul ei gand dimineata si ultimul seara, o sa ma caute pe strada prin multimea de oameni, o sa caute calitatile mele la altii si o sa-i apara imaginea mea cand o sa le gaseasca. O sa-si dea seama ca toti suntem unici in felul nostru si ca altul ca mine n-o sa gaseasca, poate mai bun ca mine cine stie?!
O sa tanjeasca dupa imbratisarile mele si vorbele dulci cand o sa vada ca-i lipsesc, n-o sa mai tina pe nimeni de mana cum ma tinea pe mine, n-o sa mai faca nimic din ce faceam impreuna pentru ca o sa vrea sa pastreze amintirile cu mine, sa nu le stearga cu altul. O sa planga si n-o sa spuna nimanui pentru ca ma iubeste dar nu indeajuns incat sa plece...
Ce rost are? E doar o mica mare dragoste careia i s-a scurs nisipul...Am putea intoarce clepsidra sa curga iar nisip dar pentru ce? Sa traim acelasi vis fara sa se schimbe ceva? Nu....nu vreau sa mai traiesc clipa, vreau mai mult de atat.
A castigat el, intotdeauna a castigat el iar eu am fost prost ca am crezut-o, am sperat si n-am renuntat cand mi-ar fi fost mai usor. Cu toata indiferenta lui, nu am reusit s-o aduc langa mine. Si totusi ma iubeste...tocmai de asta n-o inteleg si nici nu mai vreau s-o inteleg.
Tot timpul a fost ca ea...

Aventuri

Trebuie sa recunoastem ca femeia daca vrea sa insele o poate face si cu barbatul de mana. Nu e greu si nu-i trebuie multa scoala pentru asta. Trebuie sa aiba doar putin tupeu sau mai bine spus sa fie un pic nesimtita si toate merg ca pe roate.
Intrebari de genul: Cum a putut sa faca asta? De ce? N-o doare sufletul? O inteleg?sunt intrebari retorice pentru ca le stiu deja raspunsul si alte raspunsuri nu astept.
In opinia mea, nu cred ca poti spune vreodata ca, barbatul/ femeia cu care ai o aventura e jumatatea vietii tale. Pentru ca nu il/o cunosti indeajuns ca sa spui asta. Daca ajungi sa-l/o cunosti mai bine nu se mai numeste aventura. Si oricat de bine ti-ar fi in alta parte, daca ai plecat de acasa cu gandul ca e doar o aventura si nimic mai mult, tot acasa te intorci. Pentru ca acasa exista obisnuinta si siguranta aia de care ai nevoie...
Asa ca scumpa mea matusa a gandit cu curu' cand a facut ce-a facut...iar unchiul meu e un prostut daca o iarta dar cum in dragoste uiti de multe si atunci cand iubesti iti calci peste orgoliu si peste multe...cred ca stiu deja finalul acestui film.

Excroaca sentimentala...

E o curva. N-am crezut vreodata ca pot gandi asta despre ea dar acum nu mi-o pot imagina altfel. In fond si la urma urmei, toate sunt niste curve la un moment dat si 1.nu toate recunosc, 2.depinde de ce inteles vrei tu sa-i dai acestui cuvant.

Ea n-ar recunoaste in ruptul capului ca face parte din grupul asta. Dupa mintea ei, curva e aceea care umbla cu 2 barbati in acelasi timp. Si din moment ce ea pleaca de la mine si pe drum ma uita si se intoarce la el si e doar a lui, evident ca nu se caracterizeaza ca fiind o curva.

Ea face parte din categoria curvelor sentimentale. Ne iubeste pe amandoi si ne vrea pe amandoi. Nu stiu cum poate dar ii iese foarte bine.

Nu ma mai doare foarte mult acum dar am momente in care as vrea sa-i iau viata. Macar sa stiu ca daca nu e a mea, sa nu mai fie a nimanui. Dar stiu ca e a mea, cu mintea si cateodata cu trupul. Stiu, sunt nebun. Dar sunt nebun dupa ea.

O iubesc atat de mult si o urasc in acelasi timp. Pentru ca nu e cu mine mereu, pentru ca nu eu ma trezesc in fiecare dimineata langa ea si pt ca nu la mine se intoarce de fiecare data. Ea se-ntoarce la mine doar atunci cand are nevoie de mine, cand are nevoie sa se simta iubita.

Si am speranta ca intr-o zi o sa fie numai a mea, pentru ca sunt sigur ca ma iubeste si ca nu poate sta mult timp fara mine.

Pana atunci, o sa ramana aceeasi curva care-mi face viata mai frumoasa pentru cateva zile, care ma face cel mai fericit om de pe pamant, care ma minte frumos de fiecare data zambind, aceeasi curva pe care-o iubesc la nebunie si pentru care inca mi-as da viata.

Un pic din mine...

Am mancat caca cand eram mica.Vorbesc serios!
Mama zicea ca eram plina de "ciocolata" din cap pana-n picioare doar ca ciocolata aia mirosea cam urat. Cica o sa am noroc.
Mi-a trebuit ceva timp sa descopar lumea pt ca era mai inalt pervazul decat mine si stateam la etajul 10, mult timp am vazut doar cerul. Aveam o tunsoare foarte smechera, ziceai ca imi pusese mama oala in cap si ma tunsese dupa ea, asa rotunda era.
Ma urcam pe sifonier si ma aruncam in pat, ziceam ca zbor. Spargeam pernele cu puf cu sormea si ca sa scapam de puf il luam cu aspiratorul si ii dadeam drumul pe geam.
Mancam furnici, imi spuneau baietii mai mari ca sunt bune si gustoase. Sunam la 89.89.989 de venea factura o gramada. Ma jucam toata ziua cu tamagochi si colectionam surprizele de la gume Turbo. Mancam cate 10 inghetate d-alea ieftine la vafa pe zi.
Furam ghiocei din alte gradini si-i plantam la mine in fata blocului. Ma jucam fata-scunselea, frunza, leapsa pe cocotzate, flori fete si baieti, baba oarba, capra sau lapte gros, ratele si vanatorii sau turnurile, tara tara vrem ostasi sau 10, 10 gardiana 10. Saream coarda, ma jucam elasticul cu fetele, ne strangeam toate papusile si ne puneam paturi pe trotuar si ne jucam pana seara tarziu. Ma uitam la diafilme pe peretele din dormitor si ascultam muzica la un vai de capul lui de casetofon.
Ma jucam adevar sau provocare sau tomapan. Sunam la pompieri de la telefoanele publice si radeam de ei. Strangeam fier de pe unde apucam si-l duceam la fiare vechi si de banii aia imi luam dulciuri. Aruncam cu pungi cu apa de la ghena blocului in oameni, puneam carbit in sticle si le aruncam ca sa plesneasca, faceam cornete si trageam prin tevi de pvc, ne impuscam de ne faceam vanatai de la pistoalele cu bile si seara dadeam cu laserul in case la oameni.
Cand ma chemau copii afara ma strigau din fata blocului si vorbeam cu ei de la etajul 10 de m-auzea tot blocul si juma' de strada.
Ne trimiteau parintii pe mine si pe sormea in fiecare vacanta la tara si acolo ne uitau cateva luni. Ne duceam cu capra, cu oile pe camp, faceam coronite din flori nemuritoare. Adormeam de multe ori duminica la biserica. Ne legau bunicii poarta cu sarma ca sa nu mai iesim si noi saream gardul si stateam toata noaptea la poarta cu copiii. Cand ziceam ca ne ducem la discoteca, discoteca era o camera normala cu luminile stinse si o instalatie de brad aprinsa pe perete. Cand murea cate un pui, incepeam sa plang, mergeam in fundul gradinii si-l ingropam si-i faceam si cruce din bete. Avea bunica o gramada de vie, porumb sau floarea soarelui da noi tot de la altii luam. Ne faceam case in copaci. Ne suiam pe coada carutei si ne plimbam tot satul gratis. Calaream caprele, ne impungeam cu berbecii, alergam gastele si faceam baie in zabraut.
Tineam cheia de la casa la gat, cand m-am dat pe rock, purtam bratari cu tepi, ma imbracam cu culori inchise si-mi faceam unghiile cu oja neagra. Cand m-am dat pe rap si hip-hop, ma imbracam larg si-i furam hainele lu' sormea. Aveam ghiozdanul pentru scoala de 2 ori mai greu ca mine.
Cand ieseam de la ore, ma duceam in spatele blocului sa-mi fac temele si cand ajungeam acasa le aveam deja facute si iar ieseam afara. Cand am simtit primul cutremur, stergeam praful si-l intrebam pe unchimiu de ce impinge peretele din camera cealalta. Mi-aduc aminte si de eclipsa de soare din '99.
In clasa I am stat prima in banca si pana in anul I de facultate am fost prima la catalog. N-am stiut niciodata cum e sa iei premiul I dar n-am ramas nicioadata corigenta. Primul 2 care l-am luat a fost in clasa I pe carte si din cauza asta n-am mai luat coronita.
Ma udam cu sticlele cu apa pe culoare la scoala, gauream dopurile cu acul incins si desenam cu apa pe asfalt. Imi faceam oracole si dadeam la toata clasa sa il completeze, imi scriam in fiecare zi in jurnal.
Primul meu prieten era blond cu ochii albastri si-am plans 2 ani dupa el in fiecare zi,  primul baiat care a plans dupa mine nici nu mai stiu cum il cheama dar stiu ca am tinut mult unul la altul. Cand am iubit prima data am stiut ca nu-s doar copilarii si mi-e dor de vremurile alea si as vrea sa mai intorc timpul si sa le mai traiesc o data.
Si acuma ma mai dau in leagan, pap jeleuri sau acadele, am prieten imaginar, colectionez papitoaie, ies cu masinutza cu telecomanda in parc, ma joc popa prostu' cu inca 15 insi pana noaptea tarziu, ma uit la copiii de la 402, spioanele, gemenii cramp, casa Foster pentru prieteni imaginari, kim possible, toate alea vechi si multe altele dar nu mai e cum era inainte. Inainte era mai frumos, inainte eram copii si ne distram si radeam...acuma am crescut toti si multe s-au schimbat.

Plictisita peste normal...

Daca internetul ar fi un vapor l-as lasa pe capitanul Cap de Pluta sa-l conduca si sa-l scufunde ca pe Titanic iar eu sa raman in camera de oaspeti sa-mi termin "cafeaua" holbandu-ma la poza ta...
...raspuns la - intrebarea " Ce faci?"
- raspunsul " Navighez..." de astazi....

absence makes the heart grow fonder

Imi lipseste zambetul ei copilaresc, imbratisarea ei calda, vocea ei dulce si sarutul cald. Imi lipseste ea, toata. Nu-mi spune ce simte dar stiu cand ma iubeste si cand nu.

Stiu cand trebuie s-o ignor si cand are nevoie sa fie alintata.

Stiu cand e femeia aia matura care le stie pe toate si cand e doar un copil care spune prostii si abereaza toata ziua.

Stiu cum ii place sa fie atinsa si-i cunosc fiecare particica a corpului.

Stiu cand ii e rau fara sa-mi spuna si cand are nevoie de mine.

Stiu cand urmeaza sa ma faca sa sufar si ce urmeaza sa spuna pt a-si cere iertare. Si chiar daca e departe o simt langa mine, o tin in brate si o las sa adoarma pe pieptul meu, o ascult cum respira si o privesc cum doarme, tresarind din cand in cand. Ma trezesc inaintea ei si ii privesc corpul fastacindu-se si cautandu-ma prin pat. Ii spun buna dimineata iubirea mea, o imbratisez si o las sa doarma linistita, invelita doar pe jumatate.

E singura de care nu ma mai satur s-o privesc, e perfecta. Ea e ingerasul meu, ea m-a invatat sa iubesc, sa zambesc si sa merg mai departe. Prin ea am crezut in mine si cu ea vad un viitor fericit. Ea poate sa faca orice din mine si in ea am incredere sa-i daruiesc inima mea.

Thorns

As face multe pentru ea dar tot ea ma indeparteaza. Ea ma ridica pe culmile placerii si tot ea se poarta indiferent cu mine.

Si de mi-ar spune sa vin acuma la ea as veni fara sa clipesc si de mi-ar spune s-o parasesc, as parasi-o pt ca stiu ca tot ea s-ar intoarce la mine. Si de mi-ar spune ca ma uraste as asculta-o dar n-as crede-o pt ca stiu ca in adancul sufletului ei, eu sunt prima si singura ei iubire adevarata.

Ne despart atatea lucruri. Nu vreau sa mai aiba atatia oameni langa ea care sa o influenteze negativ si sa-i bage in cap ideea ca nu avem nici un viitor impreuna.

Vreau sa o iau si sa plecam departe. Vreau sa fiu doar eu si ea, sa ma iubeasca doar pe mine. Sunt egoist. Vreau sa fie ea cea care ma tine de mana si-mi zambeste dimineata,vreau sa fie ea copilul ce-mi da buna dispozitie atunci cand sunt trist, vreau sa fie ea cea care se plimba goala prin camera si se joaca in parul meu. Si cea care ma face sa tremur de fiecare data cand o ating. Vreau sa fie ea cea care desface punga de jeleuri din care sa mancam amandoi, vreau sa fie ea femeia ce-o vreau langa mine, in casa mea, in gandurile si in viata mea. Vreau sa fie ea cea care-mi sterge lacrimile atunci cand plang si ea cea care primeste un trandafir cand imi cer iertare.

Si de-ar veni maine si m-as trezi cu ea langa mine, as uita toate zilele in care m-a facut sa sufar. Ea e singura care poate sa-mi daruiasca cele mai frumoase clipe, prin simpla ei naturalete, prin simplul fapt ca-mi zambeste si ca e sincera atunci cand e cu mine.

O iubesc si faptul c-o iubesc imi da putere sa merg mai departe si sa sper ca intr-o zi o sa fim impreuna pt totdeauna.

Nothing further

Inca te mai gandesti la el, si o faci mai des decat o face ea. E ca o pata neagra pe ochi care te impiedica sa mai vezi. E ca o sabie ascutita care te injunghie pe la spate atunci cand nu esti atent.

Te gandesti la el si nu mai spui nimic, creierul iti insira fel si fel de imagini ca si cum ti s-ar rula un film. Il vezi, si te gandesti daca o atinge si cum o atinge, daca e la fel de atent ca tine si la vorbele frumoase care poate i le spune. Te chinui si continui sa te gandesti. Nu ai nici o siguranta ca e a ta dar stii sigur ca o sa se intoarca la tine de fiecare data cand are nevoie de dragoste.

Si stii sigur ca esti mai bun ca el dar asta nu te ajuta prea mult. Stii sigur ca tu esti singurul care o face sa se simta bine si ti-ai dori sa fie asa pentru totdeauna.

Plangi, si suferi ca nu e langa tine, ai vrea sa fii tu singurul care o strange in brate si o alinta. Ai vrea s-o uiti cateodata, ai fi vrut sa n-o fi cunoscut, sa nu fi intrat in jocul ei periculos dar o iubesti prea mult.

De cate ori n-ai spus: Asta e ultima sansa care i-o dau, asta e ultima oara cand o sun! O urasc, ma face sa sufar dar o iubesc atat de mult! !Doamne, cat o mai iubesc! De ce Doamne mi-a furat inima toacmai ea?? De ce n-a fost alta? De ce n-am puterea sa spun: Gata!S-a terminat! Ea nu e pentru mine.

Pentru ca o iubesti, si pentru ca-ti spune si ea ca te iubeste si lucrul asta te face sa uiti de el. Te simti bine langa ea, plutesti si viata parca e un vis, vrei mai mult de atat dar acum nu se poate si te multumesti doar sperand.

Pentru ca o iubesti.

Black thoughts

Ahhh cat te urasc!!!!! n-ai idee... cu toata fiinta mea te urasc!sunt nervoasa, tremur cand ma gandesc la tine, n-am stare, ma influentezi negativ.

As vrea sa strig in gura mare sa ma descarc de tine... vreau sa te chinui... stii cum? Sa te doara incontinuu da sa nu patesti nimic... sa te injunghii in spate cu un cutit pt fiecare gand care-l am cu tine, sa te leg cu sarma ghimpata sa-ti faca rana sa-ti tai venele si sa privesti cum iti beau sangele...sa-ti dezlipesc unghiile de la picioare iar apoi sa ti le tai, pt fiecare pas calcat unde am calcat si eu...sa-ti tai fiecare deget care a atins ce-am atins si eu... sa-ti scot inima din piept si sa nu mori... sa privesti cum ma joc cu ea si o arunc de toti peretii pt fiecare data cand m-ai facut sa sufar...sa-ti tai limba si s-o dau mancare la caini pentru fiecare cuvant dur care l-ai scos din gurita aia a ta...sa te uiti la mine cum rad de tine si cum ma bucur ca te doare si ca suferi...sa-ti doresti sa plangi ca nu poti face nimic, sa nu-ti curga lacrimile si sa vrei sa ma implori sa nu te mai chinui, sa-ti ceri iertare si tot nu m-as satura de tine, de placerea asta infinita de a-ti face rau...

Cat imi doresc sa ma intorc in timp la ziua cand te-ai nascut, sa te fur din bratele mamei tale si sa te arunc la gunoi, sa plangi sa nu te auda nimeni si sa putrezesti acolo printre resturi de mancare... cat imi doresc sa-ti pot face rau doar cu gandul... de fiecare data cand ma gandesc la tine si crede-ma ca se intampla foarte des... as veni si-n iad pt tine sa te chinui si acolo, sa-ti dau foc si sa arzi neincetat, sa pun sa fii violata de atatea ori de cate ori ti-a placut sa faci dragoste, sa te indop cu alcool pana nu mai poti si sa te ard cu tigara...sa te ingrop de vie, sa arunc pamant peste tine si sa simti ca te sufoci, sa simti ca nu mai ai puteri...

Intr-un final sa-ti doresti sa mori si sa nu poti si eu sa te chinui iar si iar la infinit..te urasc peste puteri d mult...

Ieri, azi si un pic din maine

Ieri s-a terminat azi si astazi este soare. Si ieri a fost soare. Soarele de saptamana trecuta.

Ieri am avut parul prins in coada si mi s-a spus ca seman cu Tzapu' ( glumitze, vorba lu' Piper) Ieri am vrut sa fiu maimuta, sa pap corcoduse direct din copac.

Ieri ne-am tras tatuiaj jmecher pe mana cu dublu jm :P E unicat!

Ieri am ascultat "Dansul pinguinului" si m-am zbenguit prin casa...ca'n vremurile bune :))
Ieri am vrut sa fiu ca azi, dar azi sunt mai bine ca ieri...
Azi, scriu mesaje de dragoste din scobitori...

Azi o sa-mi las parul desfacut...
Azi vacutza mea o sa fie balerina.



Azi pap cereale cu lapte si mai pastrez si pentru maine...
Maine il iau pe Biscuite si o sa locuim intr-un curcubeu.
Maine o sa privesc viitorul prin ochelari roz.
Maine o sa fiu prietena cu toata lumea.
Maine o sa visez mai mult...

Stres

Cum sa nu ti se para viata ingrozitoare cand tu te trezesti dimineata si nici macar nu zambesti? Cum sa mai ai chef sa pleci la servici cand tu nici macar nu te-ai ridicat din pat si te gandesti la cate probleme ai? Cum sa nu zici" lunea e cea mai oribila zi din saptamana" cand tu singur ti-o faci asa? Cum sa poti spune ca esti fericit cand tu te gandesti numai la bani si uiti sa mai fii copil? Cum sa-ti mai dea D-zeu de toate cand tu esti atat de zgarcit incat n-ai pastra painea nici pentru tine?
Imi spunea cineva mai demult " Ca sa ai o familie fericita, problemele de la servici le lasi la usa! Atunci cand intri in casa, uiti de toate problemele din cursul zilei, esti calm si zambesti. Nicaieri nu-i mai bine ca acasa..."Si are dreptate, nu-mi trebuie 60 ani de viata ca sa-mi dau seama de asta. De ce nu te gandesti altfel: "Astazi e o noua zi, zambesc pentru ca traiesc...astazi o sa fie o zi frumoasa, problemele se rezolva...dar ziua de azi nu se mai intoarce"
Multa vreme am crezut si eu ca viata e ingrozitoare si ca traim doar pentru a suferi, ca lunea e cea mai grea si urata zi din saptamana, ca nu exista dimineata in care sa nu te gandesti la probleme, ca nu exista fericire etc.
Dar nu e asa, si nu spun asta pentru ca ma simt eu bine azi,ca nu m-am trezit foarte frumos sincer, dar o spun pentru ca simt. Pentru ca viata e ingrozitoare dar depinde cum vrei tu s-o vezi. Lunea poate fi o zi frumoasa daca-ti rezolvi problemele pe rand. Diminetile pot fi foarte tari daca te trezesti zambind si te gandesti la probleme atunci cand ajungi la ele. Poti sa fii copil si la 50 ani, important e sa simti asta! Si omul zgarcit dupa parerea mea, n-o sa poata niciodata sa aiba ceva, el se gandeste ca strange ca strange si intr-un final sa-si dea seama ca n-are parte de nimic din ce-a strans.
Ma enerveaza la culme faptul ca am uitat sa mai zambim, ca tot in jurul nostru se intampla cu atata rapiditate, ca nu mai avem timp sa ne plimbam si noi in parc, sa mergem la un film, sa ne relaxam mai mult...trebuie tot timpul sa alergam dupa bani, de ce totul se invarte in jurul banilor? De ce trebuie sa fim tot timpul stresati?De ce multi au uitat cum e sa fii copil?

Ea mi-aduce mereu aminte cum e sa fii copil :X:X:X:X

Nu mai fumez :X:X

Nu-mi vine sa cred inca dar sunt fericita.Aveam de gand sa ma las dar nu asa curand si am profitat de faptul ca am racit si asa m-am lasat.

Prima zi- nu e cine stie ce, pentru ca ma doare foarte tare gatul din cauza racelii si daca vreau sa fumez si nu pot.Nu ma gandesc mai deloc la ele.

A doua zi- a-nceput sa fie greu, ma gandesc incontinuu la o tigara, ma framant, sunt nervoasa, agitata, nu pot sa ma concentrez etc.Vorbesc incontinuu de tigari si de ceea ce simt, simt asa cum ma chinui in mine.Mai zic un Doamne ajuta si merg mai departe.

A treia zi- Si mai greu.Deja m-am prins cum sa-mi controlez gandurile.Tot ce trebuie ca sa nu ma mai gandesc la tigari e sa am mintea ocupata mereu.Sa citesc, sa vorbesc mult, sa vad un film sa fac orice altceva numai sa nu stau pe loc.Pentru ca atunci iti vine sa fumezi mai mult cand te plictisesti.Si am reusit.M-am gandit tot timpul "Dac-am putut si astazi, o sa pot si maine" si asa mi-a fost mai usor.

A patra zi- deja a inceput sa fie ceva normal faptul ca nu fumez.Mi-e mai greu cand ies afara si fumeaza alte persoane pe langa mine sau ma gandesc "Cate tigari am mai fumat eu pe banca asta, cate tigari am mai fumat eu in parc aici, cate seri am stat eu in scara asta a blocului si am fumat etc"Cand m-apuca mai rau si simt ca nu mai pot intru in casa pentru ca stiu ca in casa nu mai fumez.

A cincea zi- mi-a fost usor pentru ca iar a inceput sa ma doara gatul si degeaba ma mai gandesc la fumat ca oricum nu pot sa fumez.

A sasea zi- nu simt nici o schimbare dupa faptul ca nu mai fumez, doar ca zambesc mai mult dar asta o sa vad eu daca nu se schimba in zilele urmatoare. Nu ma mai gandesc asa mult la tigari dar e imposibil sa nu ma gandesc deloc.

Iar azi e a saptea zi si e bine. Ma gandesc " Cum ar fi sa fumez o tigara acuma?" dar doar ma gandesc ca nu cred ca mi-as aprinde una.Sau ma mai gandesc "Ce-ar fi sa fumez o tigara acuma sa nu stie nimeni?O fumez si gata.Am si imaginea dracusorului care-mi baga prostiile astea in cap.Dar il gonesc repede ca nu mai are voie sa ma chinuie. Deja nici nu-i mai simt gustul,incepe sa-mi iasa din tic dusul mainii la gura dar recunosc, ca mananc mai multe seminte acuma.

Vreau sa ma gandesc ca o sa reusesc sa nu ma mai apuc si sa nu ma mai gandesc asa mult la ele.Nu stiu inca cum e sa nu fumezi cand iesi in oras sa bei un suc si stiu ca atunci o sa-mi fie cel mai greu, dar ma gandesc ca daca am reusit sa nu fumez la munca atunci cand ma plictiseam ingrozitor inseamna ca o sa pot si atunci.
Desi nu mai fumez inca imi mai e tarsa ca nu cumva sa miros a tigari cand intru in casa si sa ma miroasa parintii.

Mentionez faptul ca fumez de peste 6 ani de zile si ca toata saptamana asta am stat cu pachetul de tigari in gentuta si nu m-am atins de el.Doamne ajuta!

Am sa...

Si-am sa vin sa te vad de fiecare data cand n-o sa mai pot fara tine, pentru ca nu pot renunta la drogul care ma face fericita.

Am sa vin sa vad daca esti bine,am sa te privesc de la distanta si-am sa zambesc ca te pot vedea si asa...

Am sa fiu mai aproape de tine decat iti imaginezi...O sa ma doara sufletul si-am sa-mi doresc sa te strang in brate...

N-am sa spun nimic si-am sa te las sa-ti urmezi cursul vietii..O sa te iubesc in taina fara sa stie nimeni si-o sa ma rog pentru tine...

Am sa inchid ochii lasand lacrimile sa curga pe obraji si-am sa plec...

Am sa ma intorc la tine de fiecare data cand inima mea are nevoie de cealalta jumatate de inima care a ramas la tine...

Ai grija de inima mea...

Ingerashii

Si cum mergeam eu astazi de dimineata sa-mi platesc internetul, cum era inchis pentru ca ajunsesem prea devreme si casiera saraca nu s-a grabit sa vina la locul de munca, m-am gandit sa fac o tura pe la Primaria sectorului 1 cu gandul ca acolo sunt niste bancute dragute si la soare si la umbra dupa preferinte, unde as putea sa citesc si eu un pic din noul cod rutier pana deschidea la internet.Vrand sa gasesc si eu putina liniste, stiind ca p-acolo trec majoritatea bunici cu nepoteii lor sau cu animalul de companie, culmea, ce vad?Tocmai se filma un episod din serialul "Ingerashii" de pe postul de televiziune Acasa.

Hmm, interesant...Daca tot eram acolo am zis sa stau si eu undeva mai la o parte sa nu incurc lumea sau sa ma impiedic de multele fire care erau insirate pe jos si sa privesc asa pentru putin timp cam cum decurge o ora de filmare a unei telenovele.

Am recunoscut foarte usor majoritatea actorilor desi recunosc ca nu m-am uitat niciodata la serialul asta, dar e imposibil sa n-o stii pe Adela Popescu, Ioan Isaiu, Rodica Popescu Bitanescu,Dana Rogoz sau Mihai Petre.

Si cum stateam eu si ma uitam la ei cum o singura faza au filmat-o de vreo cateva ori pentru ca nu stiu ce se mai intampla si trebuiau s-o ia de la capat, stateam si ma puneam in pielea unuia dintre ei si ma gandeam cum ar fi sa profesez si eu meseria de actor. In primul rand mi s-a parut plictisitor doar uitandu-ma o ora la ei cum spuneau replicile, se duceau dintr-o parte intr-alta, greseau, reluau si tot asa pana iesea totul corect...eu as muri de plictiseala sa stiu ca am de spus 4 relici care dureaza toata ziua si sa le tot repet pentru ca nu stiu cine a gresit sau s-a bagat o babuta in cadru sau nu stiu ce copil plange pe partea cealalta a trotuarului si se aude sau etc. Acuma...dac-ar trebui s-o plesnesc pe una in timp ce am vazut-o ca se saruta cu iubitul meu, de cate ori trebuie s-o lovesc pe aia ca sa iasa totul bine?Ca partenera mea prima data se fereste, pe urma se sperie si tot asa...Ce obraz mai are si aia dupa ce e lovita de 50 ori pe obraz de mine? Ca eu nu stiu sa dau in gluma :P

Apoi ma mai gandesc si ca, mie nu prea imi place sa ies in evidenta cu ceva sau sa atrag atentia asupra mea si odata ce ai intrat in lumea asta a showbizz-uui n-ai cum sa treci pe strada si sa nu te recunoasca macar o persoana.

Plus ca mai sunt si un pic timida si nu stiu daca mi-ar fi usor sa vorbesc in fata camerelor de filmat si mai e si faptul ca trebuie sa inveti foarte multe replici ceea ce mie mi-ar fi nu greu, ca as putea dar lene sigur mi-ar fi...mie mi-e lene sa invat si pentru scoala de soferi dar mai ales sa fiu actrita.

Mi-aduc aminte de verisoara mea cand s-a inscris la Teatru la o facultate in Iasi si nu mai avea deloc timp pentru ea, facultate, acasa, facultate, acasa, mult de invatat si program foarte incarcat.Si era doar in facultate...

Ma rog, dupa parerea mea, in ziua de azi nu prea mai ai ce face cu Teatrul, daca nu ai pile si bani multi sau daca nu te dezbraci nu prea ai cum sa fii cunoscut...

In concluzie, eu n-o sa fiu niciodata actrita si nu-mi place si nici nu-mi doresc.

Da, as putea sa fiu actrita pentru prietenul meu si atat,daca mi-ar cere asta dar in nici un caz sa apar la tv.

Si asa a trecut o ora jumate, mai mult gandindu-ma decat privind la ei si in final mi-am platit si internetul si mi-am continuat ziua cu programul meu super incarcat de super vedeta imaginara :p

Pentru ca...

Pentru ca cineva imi schimba vaca de pe frigider si dau vina degeaba pe mama...

Pentru ca n-am nici un chef sa dau bipuri sau sa sun pe cineva...

Pentru ca am chef sa topai prin casa ca sa m-auda si doamna Gologan de jos...

Pentru ca m-am impacat cu prietenul meu imaginar, Biscuite...

Pentru ca-mi place sa casc si sa ma uit incontinuu la soriceii mei verzi din picioare...

Pentru ca-mi place sa ma invart pe scaunul directoral pana ametesc...

Pentru ca m-am saturat si de desenele de la televizor...

Pentru ca n-am nevoie de unghii roz, parul ciufulit si bashchetzi albi ca sa ma vezi...

Pentru ca n-am nevoie de Sapte Seri ca sa vad un film bun...

Pentru ca vreau sa invat mecanica...ssssiii iar am uitat care e bobina de inductie....ahhhh...

Pentru ca mi-am schimbat bratara de la mana...

Pentru ca vreau cercei noi...

Pentru ca am baut cel mai tare cappucino cu zambet deasupra...

Pentru ca azi mi-am luat pijamale cu gargaritze...

Pentru ca vreau si eu leucoplast d-ala roz din Carrefour...

Pentru ca vreau sa mai fiu copil si multi ma judeca...

Si totusi...

Si am prieten imaginar, pe Biscuite, si nu zici ca-s nebuna si nu razi de mine ca altii...pentru ca si tu ai prieten imaginar...

Si o lungim c-o Cola aproape in fiecare seara si nu te plictisesti...

Si fumam in scara blocului seara, ne incalzim la teava de apa calda si ne tinem de 6 reciproc....

Si tip pe strada de nebuna si nu ti-e rusine cu mine....De cate ori ai zis: Nu mai merg niciodata cu tine pe strada!! Si totusi ai mers...

Si nu te superi cand m-astepti 40 minute in frig....

Si taci din gura cand sunt nervoasa ca stii c-o sa-mi treaca in urmatoarele minute...

Si ma supar aiurea pe tine dar tot eu te sun....

Si stiu c-o sa-mi iei cadou de ziua mea dar stii ca nu astea ma intereseaza pe mine...

Si totusi...ma iubesti mah...because I'm you're best friend si nimeni nu poate schimba asta....Me love ya

Pentru Piper...

Si ce daca are prieten imaginar? Asta nu inseamna ca-i nebuna. Il cheama Piper si e original.

Si ce daca are tenesi de la Pull and Bear si s-au dezlipit? Ea macar nu sufera cu Nike-uri de ultima generatie in picioare.

Si ce daca nu-i place sa vorbeasca urat? Le mai scapa si ea la caterinca: " Mama ta si cu tatal tau!!!!"

Si ce daca nu poate sa zica Tampulis? Zice Tamulis si parca suna mai fun.

Si ce daca are breton si o deranjeaza? E parul ei.

Si ce daca sta pe invisible pe mess si n-are chef sa vorbeasca cu toata lumea? Tot ea te baga in seama...

Si ce daca zambeste mai tot timpul? Asta nu inseamna ca nu are probleme. Zambeste pentru ca nu-i place sa vada pe altii tristi si in felul asta ii inveseleste si pe ei.

Si ce daca ii place sa vorbeasca la telefon? Se poarta.

Si ce daca isi intinde parul cu placa si se da cu lipgloss? Asta nu inseamna ca e pitipoanca.

Si ce daca are o mama super de treaba care plange cu ea atunci cand nu-i e bine? Multi sunt invidiosi pe ea si e o norocoasa.

Si ce daca vrea sa ne sinucidem lent? Cine nu are ganduri d-astea in cap? E un copil, ii place sa fie naturala, poti sa vorbesti orice cu ea. E genul de persoana care observa ca te-ai tuns, observa ca esti suparat, observa ca ai sirete noi la bascheti sau ca ti-ai schimbat cerceii....iti recunoaste parfumul, observa ca i-ai dat cadou o pietricica.....ea poate vede altceva in pietricica aia si nu o ia ca pe o ofensa...Ii plac jeleurile si acadelele, ii place sa se dea in leagan ca copiii aia mici ( am pus intentionat cacofonia :P) , ii place sa se invarta in cerc si sa-si prinda parul cu betisoare...Ii place sa fie ea....e Claudia si asta spune totul !

Si mai nou o ascultam si la Profm Campus Regie :P:P

Ea...

Unii deseneaza, altii isi pun gandurile pe foaie, unii tipa, altii se razbuna, altii plang....trebuie sa gasesti un lucru care sa te linisteasca si sa te folosesti de el...

------:::::------

Nu vreau sa ma mai gandesc la Ea! Vreau s-o scot din mintea mea, din gandurile mele, nu vreau " s-o mai vad pe strada"... De ce tot timpul gasesc scuze sa nu dau vina pe Ea? De ce nu ma lasa sa fiu linistita? De ce intra si iese cand vrea in mintea mea? De ce nu intelege ca nu mai exista si sa ma lase in pace? De ce n-am curajul s-o infrunt? De ce nu intelege ca-mi face rau si ca ma doare?

Ma omoara cu fiecare imagine care mi-o pune in fata, cu fiecare gand care mi-l baga fortat in cap,cu fiecare cuvant de care imi aduc aminte....Vede prin ochii mei si-mi pune trecutul in fata, gandeste cu mintea mea si ma chinuie,vorbeste prin mine si nu spune ceea ce-mi doresc sa spuna...Ma indeparteaza de lume, de toti cei pe care-i iubesc...vrea sa fiu singura,vrea sa sufar, sa ma vada cum plang, se hraneste cu durerea mea...

M-am saturat sa plang in fiecare zi, m-am saturat sa-mi spuna lumea ca sunt trista, m-am saturat de muzica asta linistitoare atat de deprimanta pe care o iubesc....m-am saturat sa-mi placa sa stau inchisa-n casa, m-am saturat sa intru in panica aiurea si sa tremur fara a ma putea controla....M-am saturat sa tin in mine tot....m-am saturat sa-mi doresc sa ma chinui doar ca sa ma vada cineva si sa-mi acorde putina afectiune...m-am saturat sa tanjesc dupa dragoste, dupa o imbratisare, m-am saturat sa nu am un umar pe care sa plang...M-am saturat sa nu ma pot uita in oglinda pentru ca te vad pe tine....de ce crezi ca m-am tuns? M-am saturat sa vad poza ta pe toti peretii albi din camera...M-am saturat sa am grija ce vorbesc ca nu cumva sa spun ceva care sa-mi aminteasca de tine... Si fiecare cuvant care mi-l spui imi suna in minte de 20 ori nu o data....se repeta si se tot repeta...Ma urasc pe mine pentru ca seman cu tine...

Nu vreau sa mai trec pe unde ai trecut tu,nu vreau sa ating nimic din ce era al tau, nu vreau sa stau unde ai stat si tu, nu vreau sa fac ce ai facut si tu, nu vreau sa fiu ca tine, intelegi???Nu vreau sa vad nimic din ce poate sa-mi aduca aminte de tine, nu vreau sa am de-a face cu nimeni din cei care te cunosc....nu vreau sa te mai joci in parul meu prin mana lui, stiu ca-ti place si tie...nu vreau sa mai aud nici o vorba frumoasa pentru ca stiu ca ti-a fost spusa si tie....Nu vreau sa ma mai atingi si sa ma privesti cu atata dorinta...Stii ca ma chinuie lucrul asta desi imi place la nebunie si tu tot continui...

Te uraaaascccc!!!!!....lasa-ma in pace!!!Vreau sa fiu diferita de tine!!! Vreau sa ma uiti, vreau sa ma lasi sa fiu fericita.... Vreau sa-mi dai voie sa-l iau cu mine si sa plecam departe....Nu mai am putere sa te-nfrunt, sunt slabita....asta vrei?? sa castigi? Ai castigat de mult....multumeste-te cu atat....te roooog lasa-maaaa......

Lasa-ma sa fiu libera, lasa-ma sa zambesc iar, lasa-ma sa iubesc....lasa-ma sa fiu eu asa cum sunt....lasa-ma sa respir singura....lasa-ma sa fiu independenta....lasa-ma sa fiu copilul ala mic si dragut de la inceput....

Nu vreau sa-l pierd....Am obosit sa ma lupt cu mine....