Copil

mai e putin si copilul meu implineste 3 luni.e atat de mic si firav intr-o lume atat de mare si rea. cat imi place sa-l tin in brate si sa-l privesc noaptea cum doarme.Sunt momente cand e atat de linistit si fara griji.Sunt ore cand viseaza si zambeste cateodata. Si cand il tin de mana si ma strange uneori, si cand mai deschide ochii si se uita speriat imprejur de frica sa nu plec de langa el, si cand se intoarce de pe o parte pe alta asa incet si cu grija....sunt momente....e un dulce, un scump, un copil mic si dragutz.Un ingeras....ingerasul meu. Imi place atat de mult sa stau cu el, e ca un drog de care nu ma pot lasa, e linistea mea, siguranta mea, visul meu, viitorul meu...
E special....si e al meu....

29

Insel. Seduc. Ma indragostesc. Iubesc. Plang. Resping. Influentez. Ascund. Controlez. Aflu. Intarzii.Caut. Urmaresc. Sperii. Ignor. Enervez. Inventez. Neglijez. Schimb. Dezamagesc. Indraznesc. Conving. Ajut. Compar. Grabesc. Profit. Ascult. Uit. Visez.

Copil...

Si astazi te iubesc....inca te mai iubesc....

....mi-as dori sa nu mai plang...

Sentimente amestecate II

Nu mi-a raspuns.A bagat capul in pamant si s-a cuibarit la pieptul meu. M-am apropiat de ea si am sarutat-o usor pe buze.N-a obiectat. Am intrebat-o inca o data daca vrea sa urce pana la mine un pic. Mi-a raspuns scurt cu un " Bine..." si atunci am luat-o de mana repede si ne-am indreptat spre casa fara a-i mai da timp sa se razgandeasca. Urca scarile cu o oarecare teama, stia ce urma sa se intample dar era prea tarziu ca sa mai dea inapoi. Vroiam sa fie a mea, ca pe vremuri. Stiam ca si ea ma doreste. Ajunsi in camera, s-a asezat pe marginea patului si statea nemiscata. Era timida de parca ar fi fost prima oara cand venea la mine acasa. Parfumul ei atat de puternic, s-a imprastiat intr-o secunda in toata camera. Era un parfum dulce. Mirosul lui inconfundabil il puteam recunoaste si de la cativa metri distanta. Era parfumul ei preferat care multe seri la rand se impregnase in perna mea si adormeam cu gandul la ea. M-am asezat langa ea si am inceput s-o sarut usor pe gat. Fara a mai sta pe ganduri si-a lipit buzele de ale mele si a inceput sa ma sarute. Brusc am simtit o caldura care-mi invada tot corpul, inima pulsa cu putere de parca dadea sa-mi iasa din piept. O simteam cum tremura. Era dulce, doar ea putea sa fie asa. Doar ea putea sa-mi dea acele emotii puternice, sa scoata la suprafata sentimentele ascunse adanc in suflet pe care le pastrasem doar pentru ea. Am intins-o pe pat si am inceput s-o dezbrac usor dezvelindu-i trupul superb pe care l-am placut intotdeauna. Stateam si o priveam cum era goala langa mine si inca nu-mi venea sa cred. Era e senzatie pe care n-am putut s-o uit niciodata si nici nu vreau s-o uit vreodata.Am inceput s-o mangai si s-o sarut peste tot. Ii placea, de ce sa nu recunosc imi placea si mie.Era a mea, dupa mult timp in care am stat departe unul de altul acum era din nou a mea. O doream atat de mult. Am iubit-o ca si cand ar fi fost pentru prima data si simteam ca si ea imi impartaseste aceleasi sentimente.Ii cunosteam corpul mai bine decat ar fi stiut-o altul si asta o facea sa-si dea frau liber sentimentelor.Inca tremura, am strans-o cu putere la piept jucandu-ma in parul ei. Am ramas ceva timp unul in bratele celuilalt fara sa scoatem vreun cuvant. Simteam nevoia sa-i spun ce simt, ce gandesc dar mi-era frica sa nu reactioneze ciudat. Inainte ne spuneam totul, orice gand care ne trecea prin cap, eram deschisi unul in fata celuilalt, acum mi-era frica sa vorbesc cu ea
" Esti un scump..." au fost primele ei cuvinte. Am sarutat-o pe frunte si m-am apropiat de urechea ei.
" Te....iubesc". I-am spus in soapta nepasandu-mi de ce ar putea sa urmeze. Atunci am auzit un oftat lung din partea ei si a dat sa se ridice din pat. " E tarziu, trebuie sa plec..." mi-a spus si a inceput sa-si caute hainele aruncate peste tot in camera. Statea si o priveam cum se imbraca in graba gandindu-ma cu ce am gresit cand i-am spus ce simt. Chiar o iubeam. Si am iubit-o intotdeauna. N-am uitat nici o secunda din tot ce s-a intamplat intre noi. N-am zis nimic, nici macar n-am condus-o pana la usa. Am lasat-o sa plece. Pentru o ora am avut-o langa mine, in bratele mele iar acum o pierdeam din nou. Pentru o ora m-am simtit cel mai usor, liber, fericit om de pe fata pamantului. Nu stiam daca o s-o mai vad dar aveam o presimtire ca ne vom intalni si a doua zi. Toata noaptea n-am mai putut s-adorm. Am luat perna pe care cu putin timp in urma ea isi rezemase capul si am tinut-o strans la piept. Parfumul ei inca se mai simtea in toata camera. Nu-mi dadeam seama ce simt. Era un sentiment de iubire, amestecat cu ura, dispret, dezamagire, teama...teama de a nu o pierde din nou. Dar ea era deja acasa acum. Cine stie daca se mai gandea la mine?! Pana dimineata am privit lung la telefon gandindu-ma daca sa o sun sau nu. N-am indraznit. Intr-un final am cazut rapus de somn tocmai cand soarele rasarea tot cu perna mirosind a parfumul ei in brate.

Sentimente amestecate...

Urma sa ne intalnim.Isi dorea sa ma vada. Dupa tot ce s-a intamplat intre noi de ce sa nu recunosc ca si eu vroiam s-o vad. Mi-era dor de ea, n-o mai vazusem de ceva timp si prezenta ei imi lipsea chiar daca stiam pentru ce urma sa ne vedem. Mi-a trimis mesaj si mi-a spus ca a iesit mai repede si ca m-asteapta pe banca in fata blocului ei. Aceeasi banca pe care acu' mult timp am stat tot la fel de distanti si reci. Parca s-ar repeta istoria...de s-ar fi repetat in bine....
Inainte ma agitam mult cand trebuia sa ne intalnim. Eram atent la toate detaliile, vroiam sa par perfect in fata ei, sa aiba ochi numai pentru mine. Acuma nu mai e asa, s-au schimbat multe si s-au schimbat din vina ei. Am luat prima pereche de blugi care am gasit-o prin dulap, mi-am aruncat un tricou pe mine si am iesit pe usa. Nu m-am grabit.Am avut timp sa ma gandesc la ce urma sa se intample. Imi imaginam cum imi sare in brate plangand, cerandu-si iertare si spunandu-mi cat de dor i-a fost de mine si cat de mult ma iubeste. Imi imaginam si cum ar fi fost sa-mi spuna ca a realizat ca eu sunt jumatatea ei si ca vrea sa se mute la mine definitiv ca sa putem fi impreuna mereu. Ma gandeam iar la serile frumoase pe care am putea sa le petrecem impreuna, sa facem dragoste unde ne vine, sa alergam, sa radem, sa fim fericiti. Ma gandeam iar la zambetul de dimineata, la vorbele frumoase la serile cand adormeam la pieptul ei. Toate mi-au trecut prin cap ca si cum mi-ar fi trecut toata viata prin fata ochilor. Dar toate s-au oprit cand am vazut-o. Statea intr-adevar si m-asptepta pe banca, cu capul in pamant, trista, tragand din tigara mai repede decat ar fi facut-o vreodata. Atunci am simtit un fior pe sirea spinarii si inima a inceput sa bata cu putere. Erau emotiile alea care le aveam de fiecare data cand urma sa ne vedem. Dupa tot acest timp inca le mai aveam.M-am oprit in fata ei si n-am salutat-o.Asteptam sa vad ce reactie are ea. Cand m-a vazut ar fi dat sa ma ia in brate dar n-a indraznit, mi-a zambit si a asteptat sa ma asez langa ea. Avea acelasi zambet dragutz de care am fost intotdeauna indragostit si care m-a ridicat atunci cand ma simteam pierdut. Doar ca acuma era un zambet trist, mai mult fortat. Inca mai avea impresia ca n-o cunosc foarte bine, ca poate sa ascunda atunci cand o doare ceva. Mi-a spus " Buna..." cu o voce tremuranda si am vazut cum ochii incepuse sa-i lacrimeze cu toate ca se chinuia foarte mult sa nu se intample asta.Atunci n-am mai rezistat si am cuprins-o strans in bratele mele ca si cum ar fi fost pentru prima oara cand fac asta. Picioarele mi s-au muiat, inima imi batea nebuneste, toate sentimentele de dragoste si de ura mi s-au amestecat in momentul in care i-am simtit respiratia pe gatul meu. In momentul ala nu stiam ce mai simt. Doar ca-mi placea si-mi doream sa nu-i mai dau drumul. Vroia sa planga, sa se descarce dar se abtinea si incet s-a indepartat de mine si am ajuns sa stam pe banca uitandu-ne unul la altul. Am vorbit despre cu totul si cu totul altceva, in nici un caz despre noi. Isi alegea cu grija cuvintele ca sa nu cumva sa atinga subiectul pentru care ne-am intalnit si sa inceapa sa planga.Dupa vreo 20 minute n-am mai rezistat si am intrebat-o: " ma mai iubesti?". Atunci a tacut muta si a inceput sa planga pe bune lasand-o sa se descarce. Dupa ce s-a mai calmat i-am spus in soapta daca vrea sa mearga pana la mine acasa...mi-a fost un pic frica atunci cand am intrebat-o, n-as fi vrut sa ma refuze...

Bilet de adio

Pentru ca o iubesc prea mult si pentru ca sufar mult dupa ea.Si cu ea si fara ea tot am sa sufar...Pentru ca stiu ca ma iubeste dar tot imi vine in cap gandul ca se joaca cu sentimentele mele.Pentru ca nu mai putem continua asa...Eu unul nu mai pot...sunt constient de faptul ca ea n-o sa plece niciodata de-acolo dar ma tot incapatanez sa cred altceva, tot mai sper sa fie a mea cu totul....
N-o sa uite niciodata faptul ca eu am iubit-o cel mai mult, ca eu am avut grija de ea, ca eu i-am oferit totul, am crezut-o, am iertat-o iar acum am s-o uit.
N-o sa uite faptul ca langa mine s-a simtit iubita, ascultata, inteleasa, rasfatata tot...langa mine a vazut cum e sa suferi si sa iubesti mai mult dupa.
De ce sa mint ca nu ma doare? Ma doare mai mult ca la inceput dar pentru tot timpul pierdut impreuna, pentru manuta aia mica si firava pe care o tineam strans cand ne plimbam prin parc, pentru acel te iubesc spus timid in soapta,pentru orele pierdute vorbind in fiecare noapte la telefon, pentru mesajele de noapte buna si sutele de mailuri,pentru toate visele pe care le-am fi putut avea impreuna, pentru toate zilele cand ne intalneam pe furis si ne iubeam in graba, pentru toate zilele cand o simteam jumatatea mea...pentru toate am s-o parasesc cu toate ca nu vreau.
" Stii, amandoi privim aceleasi stele"
Intotdeauna am sa fiu primul ei gand dimineata si ultimul seara, o sa ma caute pe strada prin multimea de oameni, o sa caute calitatile mele la altii si o sa-i apara imaginea mea cand o sa le gaseasca. O sa-si dea seama ca toti suntem unici in felul nostru si ca altul ca mine n-o sa gaseasca, poate mai bun ca mine cine stie?!
O sa tanjeasca dupa imbratisarile mele si vorbele dulci cand o sa vada ca-i lipsesc, n-o sa mai tina pe nimeni de mana cum ma tinea pe mine, n-o sa mai faca nimic din ce faceam impreuna pentru ca o sa vrea sa pastreze amintirile cu mine, sa nu le stearga cu altul.O sa planga si n-o sa spuna nimanui pentru ca ma iubeste dar nu indeajuns incat sa plece...
Ce rost are? E doar o mica mare dragoste careia i s-a scurs nisipul...Am putea intoarce clepsidra sa curga iar nisip dar pentru ce? Sa traim acelasi vis fara sa se schimbe ceva? Nu....nu vreau sa mai traiesc clipa, vreau mai mult de atat.
A castigat el, intotdeauna a castigat el iar eu am fost prost ca am crezut-o, am sperat si n-am renuntat cand mi-ar fi fost mai usor. Cu toata indiferenta lui, nu am reusit s-o aduc langa mine. Si totusi ma iubeste...tocmai de asta n-o inteleg si nici nu mai vreau s-o inteleg.
Tot timpul a fost ca ea...

Aventuri

Trebuie sa recunoastem ca femeia daca vrea sa insele o poate face si cu barbatul de mana. Nu e greu si nu-i trebuie multa scoala pentru asta. Trebuie sa aiba doar putin tupeu sau mai bine spus sa fie un pic nesimtita si toate merg ca pe roate.
Intrebari de genul: Cum a putut sa faca asta? De ce? N-o doare sufletul? O inteleg?sunt intrebari retorice pentru ca le stiu deja raspunsul si alte raspunsuri nu astept.
In opinia mea, nu cred ca poti spune vreodata ca, barbatul/ femeia cu care ai o aventura e jumatatea vietii tale. Pentru ca nu il/o cunosti indeajuns ca sa spui asta. Daca ajungi sa-l/o cunosti mai bine nu se mai numeste aventura. Si oricat de bine ti-ar fi in alta parte, daca ai plecat de acasa cu gandul ca e doar o aventura si nimic mai mult, tot acasa te intorci. Pentru ca acasa exista obisnuinta si siguranta aia de care ai nevoie...
Asa ca scumpa mea matusa a gandit cu curu' cand a facut ce-a facut...iar unchiul meu e un prostut daca o iarta dar cum in dragoste uiti de multe si atunci cand iubesti iti calci peste orgoliu si peste multe...cred ca stiu deja finalul acestui film.

Excroaca sentimentala...

E o curva.N-am crezut vreodata ca pot gandi asta despre ea dar acum nu mi-o pot imagina altfel.In fond si la urma urmei,toate sunt niste curve la un moment dat si 1.nu toate recunosc, 2.depinde de ce inteles vrei tu sa-i dai acestui cuvant.

Ea n-ar recunoaste in ruptul capului ca face parte din grupul asta.Dupa mintea ei,curva e aceea care umbla cu 2 barbati in acelasi timp.Si din moment ce ea pleaca de la mine si pe drum ma uita si se intoarce la el si e doar a lui,evident ca nu se caracterizeaza ca fiind o curva.

Ea face parte din categoria curvelor sentimentale.Ne iubeste pe amandoi si ne vrea pe amandoi.Nu stiu cum poate dar ii iese foarte bine.

Nu ma mai doare foarte mult acum dar am momente in care as vrea sa-i iau viata.Macar sa stiu ca daca nu e a mea,sa nu mai fie a nimanui.Dar stiu ca e a mea,cu mintea si cateodata cu trupul.Stiu,sunt nebun.Dar sunt nebun dupa ea.

O iubesc atat de mult si o urasc in acelasi timp.Pentru ca nu e cu mine mereu,pentru ca nu eu ma trezesc in fiecare dimineata langa ea si pt ca nu la mine se intoarce de fiecare data.Ea se-ntoarce la mine doar atunci cand are nevoie de mine,cand are nevoie sa se simta iubita.

Si am speranta ca intr-o zi o sa fie numai a mea,pentru ca sunt sigur ca ma iubeste si ca nu poate sta mult timp fara mine.

Pana atunci,o sa ramana aceeasi curva care-mi face viata mai frumoasa pentru cateva zile,care ma face cel mai fericit om de pe pamant,care ma minte frumos de fiecare data zambind,aceeasi curva pe care-o iubesc la nebunie si pentru care inca mi-as da viata.

Un pic din mine...

Am mancat caca cand eram mica.Vorbesc serios!
Mama zicea ca eram plina de "ciocolata" din cap pana-n picioare doar ca ciocolata aia mirosea cam urat.Cica o sa am noroc.
Mi-a trebuit ceva timp sa descopar lumea pt ca era mai inalt pervazul decat mine si stateam la etajul 10,mult timp am vazut doar cerul.Aveam o tunsoare foarte smechera,ziceai ca imi pusese mama oala in cap si ma tunsese dupa ea,asa rotunda era.
Ma urcam pe sifonier si ma aruncam in pat, ziceam ca zbor.Spargeam pernele cu puf cu sormea si ca sa scapam de puf il luam cu aspiratorul si ii dadeam drumul pe geam.
Mancam furnici, imi spuneau baietii mai mari ca sunt bune si gustoase. Sunam la 89.89.989 de venea factura o gramada.Ma jucam toata ziua cu tamagochi si colectionam surprizele de la gume Turbo.Mancam cate 10 inghetate d-alea ieftine la vafa pe zi.
Furam ghiocei din alte gradini si-i plantam la mine in fata blocului.Ma jucam fata-scunselea, frunza, leapsa pe cocotzate, flori fete si baieti, baba oarba, capra sau lapte gros, ratele si vanatorii sau turnurile, tara tara vrem ostasi sau 10, 10 gardiana 10.Saream coarda, ma jucam elasticul cu fetele, ne strangeam toate papusile si ne puneam paturi pe trotuar si ne jucam pana seara tarziu.Ma uitam la diafilme pe peretele din dormitor si ascultam muzica la un vai de capul lui de casetofon.
Ma jucam adevar sau provocare sau tomapan.Sunam la pompieri de la telefoanele publice si radeam de ei. Strangeam fier de pe unde apucam si-l duceam la fiare vechi si de banii aia imi luam dulciuri.Aruncam cu pungi cu apa de la ghena blocului in oameni,puneam carbit in sticle si le aruncam ca sa plesneasca, faceam cornete si trageam prin tevi de pvc, ne impuscam de ne faceam vanatai de la pistoalele cu bile si seara dadeam cu laserul in case la oameni.
Cand ma chemau copii afara ma strigau din fata blocului si vorbeam cu ei de la etajul 10 de m-auzea tot blocul si juma' de strada.
Ne trimiteau parintii pe mine si pe sormea in fiecare vacanta la tara si acolo ne uitau cateva luni. Ne duceam cu capra,cu oile pe camp,faceam coronite din flori nemuritoare.Adormeam de multe ori duminica la biserica.Ne legau bunicii poarta cu sarma ca sa nu mai iesim si noi saream gardul si stateam toata noaptea la poarta cu copiii.Cand ziceam ca ne ducem la discoteca,discoteca era o camera normala cu luminile stinse si o instalatie de brad aprinsa pe perete.Cand murea cate un pui,incepeam sa plang,mergeam in fundul gradinii si-l ingropam si-i faceam si cruce din bete.Avea bunica o gramada de vie,porumb sau floarea soarelui da noi tot de la altii luam.Ne faceam case in copaci.Ne suiam pe coada carutei si ne plimbam tot satul gratis.Calaream caprele,ne impungeam cu berbecii,alergam gastele si faceam baie in zabraut.
Tineam cheia de la casa la gat, cand m-am dat pe rock, purtam bratari cu tepi, ma imbracam cu culori inchise si-mi faceam unghiile cu oja neagra.Cand m-am dat pe rap si hip-hop, ma imbracam larg si-i furam hainele lu' sormea.Aveam ghiozdanul pentru scoala de 2 ori mai greu ca mine.
Cand ieseam de la ore, ma duceam in spatele blocului sa-mi fac temele si cand ajungeam acasa le aveam deja facute si iar ieseam afara.Cand am simtit primul cutremur, stergeam praful si-l intrebam pe unchimiu de ce impinge peretele din camera cealalta.Mi-aduc aminte si de eclipsa de soare din '99.
In clasa I am stat prima in banca si pana in anul I de facultate am fost prima la catalog.N-am stiut niciodata cum e sa iei premiul I dar n-am ramas nicioadata corigenta.Primul 2 care l-am luat a fost in clasa I pe carte si din cauza asta n-am mai luat coronita.
Ma udam cu sticlele cu apa pe culoare la scoala, gauream dopurile cu acul incins si desenam cu apa pe asfalt.Imi faceam oracole si dadeam la toata clasa sa il completeze, imi scriam in fiecare zi in jurnal.
Primul meu prieten era blond cu ochii albastri si-am plans 2 ani dupa el in fiecare zi, primul baiat care a plans dupa mine nici nu mai stiu cum il cheama dar stiu ca am tinut mult unul la altul.Cand am iubit prima data am stiut ca nu-s doar copilarii si mi-e dor de vremurile alea si as vrea sa mai intorc timpul si sa le mai traiesc o data.
Si acuma ma mai dau in leagan, pap jeleuri sau acadele, am prieten imaginar, colectionez papitoaie, ies cu masinutza cu telecomanda in parc, ma joc popa prostu' cu inca 15 insi pana noaptea tarziu, ma uit la copiii de la 402, spioanele,gemenii cramp, casa Foster pentru prieteni imaginari, kim possible, toate alea vechi si multe altele dar nu mai e cum era inainte. Inainte era mai frumos, inainte eram copii si de distram si radeam...acuma am crescut toti si multe s-au schimbat.

Plictisita peste normal...

Daca internetul ar fi un vapor l-as lasa pe capitanul Kp de Pluta sa-l conduca si sa-l scufunde ca pe Titanic iar eu sa raman in camera de oaspeti sa-mi termin "cafeaua" holbandu-ma la poza ta...

...raspuns la - intrebarea " Ce faci?"
- raspunsul " Navighez..." de astazi....